Como convencer a una mujer para que se acueste contigo

( TOMADO PRESTADO DE http://canibalitum.blogspot.com/)

Llevar a una mujer a su casa, es un gesto de amabilidad. Llevarla hasta su cama y luego al cielo, es un trofeo indiscutible. Cruzar esas dos puertas (la de la casa y luego la de la recámara) depende en gran medida de saber decir las palabras correctas pero, en mayor medida, de otras mañas sucias y pestilentes que hoy aprenderás.
Haz reverencias, gusano sin alma, que hoy saldrás de la ignorancia.


Paso 1
La conociste en un antro o en una fiesta swinger o en una misa (que pal caso es lo mismo) y entablaste una conversación más o menos civilizada y decente. Ella se muestra amable pero poco interesada ¿sabes porqué? porque a ninguna mujer le interesa escuchar tu vida de jodido, TODAS QUIEREN HABLAR. Las mujeres hablan hasta por el culo, está cientificamente comprobado. Hablan solas, dormidas, acompañadas, cuando se bañan, con los bebés que no las entienden, con las mascotas que mucho menos las entienden, con las plantas, con Dios y con otras mujeres por telepatía. Vaya, son unas máquinas emisoras de palabras. Lo que tienes que hacer son unas cuantas preguntas y luego echar pujiditos dando a entender que estás escuchando. Eso les fascina porque creen que crea, ¡cof cof!, intimidad.

Paso 2
Una vez creada esa atmósfera de intimidad (al menos en su cabeza), es momento de retirarte. Sí, leíste bien, de retirarte. A menos que sea una putoncita (que todas lo son, pero creen que hay niveles), debes darle su tiempo. Debe creer que tiene un amigo. Entre más confianza sienta más fácilmente se dejará tocar. Eso también está comprobado. Una mujer a la que apenas conoces, se sentirá incómoda si le rozas la mano, pero cuando ya siente que eres su amigo, te va permitiendo mayor cantidad de piel. "Piel" la palabra que querías escuchar, ¿o no, puercote?

Paso 3
Ok, ya son amiguis manigüis. Tú eres un hijito de la gran puta pero ella no lo sabe. Ella es una gran puta pero aunque lo sospechas, aún no lo compruebas. Y quieres comprobarlo, ¿verdad? Bue, ps aplícale la voladora desde la tercera cuerda. Sé detallista. Tampoco te excedas, no quieres enamorarla sólo cogértela. Detalles básicos pero con estilo. Piropos y chingaderitas parecidas. Invítale una copa, una chela, un trago de aguardiente, depende de lo que tome. ¿No toma? tendrá otros vicios. Es cosa de atinarle pues todos tenemos uno. Cada quien se hace mierda a su manera y lo disfraza de hobbie o de cosa sin importancia.

Paso 4
Estando en SU ambiente y cuando SU diversión haya terminado, comienza la tuya. Ofrécete a llevarla a su casa. Idiota, no importa si no tienes auto: si ya aceptó salir contigo de nuevo puedes llevarla en burro, mientras el viaje sea divertido. Y adivina quién la hará de burro... Bue, ps luego se plantarán en la puerta de su casa. Y ahí comienza el otro chou. Tu chou.

Bien puedes plantarle el beso a media plática o ser sutil, no sé, pedirle que te preste el baño y cuando cierre la puerta, ¡zas! con pocas babas y luego con lengua, en perfecto crescendo. Si se resiste, insite. Si se vuelve a resistir, insiste. Si comienza a gritar, coño, ponle un vergazo y verás que cae redondita. Las mujeres son así, les gusta la rudeza y no los pendejitos que regalan rosas y chocolates mientras las encueran con la mirada. O bueno, a algunas sí, pero son unas marranas con las que no vale la pena meterse: te desfalcan y nunca te la chupan.

Si lo del vergazo te parece muy anticonstitucional, puedes intentar otras cosas, pinchi mariquita. Disculparte, jugar a la mosca muerta, bla bla bla. Algunas son muy útiles, dependiendo del prospecto. Pero el vergazo es efectivísimo.

Ahora que si no grita... ¡FELICIDADES! tienes a una mujer de carne y hueso, no de pixeles ni de papel, lista para ti, para tu colgajo de pellejo y para tu Ego. Una mujer encamada es un trofeo, un animal cazado que se puede presumir, pasear y botar tantas veces sea necesario. No es que lo hagas con la misma, tarúpido, sino que al hacerlo con varias, todas pierden rostro e identidad y es como si se lo hicieras siempre a la Perra Eterna.

Y no te enamores o vales verga. El amor es sólo una inyección letal de dopamina, apendejante natural que resulta económicamente destructor. ¿Quieres dopamina? embútete de chocolates, ríete como un enfermo, ínflate el ego pero, por el amor de Buba, no te enamores. Es el peor error que un alfa puede cometer.

fuente: http://canibalitum.blogspot.com/